最近不知为何？ 以为自己可以放下一切，好好休息，休息！ 但事实并非如此！我的头好痛，好痛！ 脑袋瓜里装满了所有大大小小甚至微不足道的琐事。想着这些，我连身上的每块肌肉都感到有些酸胀。我知道自己的心病犯在哪。 我明白自己是个把感情看得很重的人，但我也了解，除了被骗的感觉之外，我还是有些憾遗。 我也是个有感情的人.曾不想我掏心掏肺的去对待一个人。没想到
那天,有个同事突然说我很多愁善感,我忽然一惊,原来我给人的就是这种影象啊,顿时有的感伤.看看就感伤了,还说不是多愁善感!其实多愁善感又有什么不好呢,在我的眼里,多愁善感的女人给的感觉就是很有内容!很有气质的感觉!因为经历了很多，也必定会经历一些,也必定会承受一些来自生活,或者情感的压力.同样,多愁善感的女人会憧憬很多美好的事物,同时也必定会经历很多美好的事情,因为很多美丽的事物总是属于善于想,并且
生活在这个讲究包装的社会，每个人都要学会很圆滑，这也成了现实社会生存的一项重要技能，但是这些都是与生俱来的，你天生是那种对人摇头摆尾的那种，那你注定就是那种要靠拍马屁讨好别人生存这个世界；如果你天生是性格比较强硬，不会花言巧语的，那你注定要靠自己行动去征服别人。 所谓，江山易改，本性难移，其实有时候虽说要改变自己，真的改变起来我想真的是太难了，每个人都有自己的性格，如果没有一点自己的个性
生活给了我们很多感慨,有很多理不顺想不清的事情, 所以有时候真的很累,想到要休息一下或依靠一会, 不知道你们是不是这样的心情和想法,至少我是这样, 真的,好多时候我都有种承受不下去的感觉, 我不是奢求什么,只是希望有人能给我点勇气和信心, 只是真的在现实中我发现自己心情或低落或兴奋或更多的是无法形容, 也许这个时代这种年纪,也许正像有些人
在两个多月相当忙相当累的日子过后，我应该又有一定的时间玩博客了， 可是，我不知该如何下笔了，写什么？又有什么需要记下的呢？ 内心的迷茫与彷徨让我有些不知所措。有时我想，我写下的东西对自己、对看过的朋友有意义吗？这些是我原汁原味的体会原汁原味的思考吗？有些我想表达的心情，有必要写出来吗？到底需要博客成为一个什么事物？ 或许，以后的博客会越写越少。 不过写得少了
转眼，好像总是喜欢用这个字眼，我都28了。女人这个岁数的应该不多都结婚了吧，单身的也很多。而我，也是在生活中矛矛盾盾的过着，身边很多同事结婚了，转而大家善意的就会问我。很发愁回答这个问题。说什么呢！ 现在的工作，让很多人叫我岚姐，可能是尊称吧，对了，还有叫大姐的。哎。确实像个快三十的了。还是不想折腾自己，可能我一辈子就这样了吧，真是发愁自己。 也许，平淡才是最真实的吧。每个人都
我有幻想，当它是梦，我有理想，当怕自己不曾努力，而未能实现，那只能说我有着一颗不安份的心了。 在每天晚上入睡之前，每天早上醒来之后，我总禁不住想问自己一个问题： “我想要的，到底是一些什么？” 我想要把握住的，到底是一些什么？要怎么样才能为它塑出一个具体的形象？要怎么样才能理清它的脉络呢？ 日子就这样白日黑夜不断地反复，我的问题却还一直没有找到答案。我一直没
近睡眠都不怎么好，很早就睡了，却在午夜醒来。 晚上11点就已经开始睡了，在我的工作历史上还真是最早的一次。关机了，已经习惯了晚上关机，不知道是从什么时候开始的，也许是对午夜的信息再也没有期待的时候吧！现在早上醒来，开机偶尔会有一两条信息跑出来，不想关机那会儿，一开机就震个不停。 什么事情都是习惯就好吧！就像已经习惯了没有你在身边的日子，日子一样精彩，一个人的幸福。
最成长了二十几载，经历过一件件的事情。一次次的证明自己，总是难以释放自己的心怀。自己有这种感觉，这种经不起社会考验的思想，一开始总觉得是平常心事，自从出现在我身边的一个朋友（曾经的头儿）指点我，从此，自己也开始觉察自已的这种心态，每次依然如故。也许是长大的原因，没有了童年那种天真无邪的感觉了吧。 经不起任何风浪的我，还是喜欢那种平平常常，没有任何波浪起伏的生活。因为我知道自己经历不起种种
总是以为自己是很潇洒的人，不管是什么时候都可以拿得起放得下，但是事实和时间证明我的想法是多么的天真和幼稚。总是会在无意间想起一些人一些事，难道经历过就很难忘记吗？在某个时刻，感觉自己的心好像迷失，它找不到回来的路了。。。 我们的相遇注定是一场意外，同时也会是两条平行线，永远都不会有交集，但是上天有时候是很喜欢开玩笑的，他让两个没有可能有交集的人相遇了，相知了，但是他们却又在某个时候分开了