想用文字和语言来表达一下此时的心情,文字和语言此时显得那么的苍白和空洞! 不知道为何,我总觉得抓不住自己想要的。 想要自己狠狠的任性一回,做做自己想做的事情。 不是很多东西我不懂,只是懂了,我又可以怎样呢。懂得,也要装作不懂,不知。 一直,我就将自己比作风筝,一直,我就没有想过要飞的有多高,有多远。 我有千千万万个理由让自己停下来,可似
时日渐长,感悟一点,自律或许就是最大的成功。 想要保持好身材,维持健康体魄,工作有所成就,非下苦功不可,苦功在于坚持,坚持就在于自律。凡事,莫不过坚持,方能享受成功。 回顾在蓉这几年,三观端正,三观同步,确实不容易,物质基础的匹配,也是一个门槛。而人不把人当人看的人,大有人在,把婚姻当成终身餐票、以婚姻换取经济收益的女性也是大有人在,于是乎,爱情成了奢侈品了。世界很大,人的心更
写下这个题目时,我发觉有些不符内容,因为这是一刹那的想法,当真正将这种思想付诸文字,在我敲下键盘的时候,一切都已经释疑解惑了。 昨天BOSS找我谈话,说要给我增加“负重”,由原来的分店长兼顾问升为总店长。诈一听颇为欣喜,因为这是期盼已久的。但是转念一想,心里涌动着许多不踏实的感觉,因为我更在乎的是这个头衔的虚实问题。可能是我顾虑比较多吧,跟BOSS说话时,我把自己的真实想法也告诉了她,如
当一枚品质高尚、技艺娴熟的驾驶员,要放在以前那是万万不敢想的,甭说开小轿车了,就连自行车上马路,我也是惶恐不已的,听见后面的喇叭声,自然是找不到北的。再者,我过于感性,总是怀惴着损已利人的想法,要是前头有个小孩什么的,我会在五米前下车,紧张慌乱的情形不容其说咯。 万事都有峰回路转,柳暗花明的时候,自从Boss给我灌输了开车的种种好处后,我那颗澎湃的心就这么一直扑腾扑腾地跳着。最根本的原因
好久没有坐下来写自己的博客了,很多时间总是用“忙”来给自己找理由,可很多时间不知道自己终究在忙些什么!每天都在无知无聊中走过,没有胜利的喜悦。。。每天总是那么彷徨!很多时间忘记了看身边的风景,也许只有坐在城市公交的那一刻,才感觉到这个城市的美丽和身边人物的多彩。也许爱情带来的不是快乐,而是一种十足的负担,为什么总是这么累?工作中的烦恼,让人厌恶了这种虚伪的客套,生活中的烦恼,让人厌恶了忙忙碌碌的日
许多的事情,都是在不经意的时候开始。又在高度警觉中结束。过程就像是一场把握不住的梦一般。 开始设想的事情,总是在无法预料的变化中改变,结果不是太好就是太坏! 总之,就是和当初的设想相去甚远,偏向两个极端。 总是容易失误,明明预计好的行程,掌握好的时间,总会有种种原因耽误或搁置。。 每次迟到了总有特殊的原因,而且还一天和一天的原因都不一样。这不能不说是个奇迹。
我觉得自己是一个喜欢独自抬头看着天空的人,但不是看星星,也不是看月亮,只是看着天空的黑暗然后会出现一大片的想象,想象自己的未来,想象着那些过去的经历,所以说我是一个喜欢黑夜的人,因为黑夜总是能带给人无限有遐想,想象之后便会有一种失落的伤感。 来蓉城快有5个年头了,也曾想离开这个地方,但是又不知道到哪里去;虽然BOOS给了我一份很不错的工作;虽然自己有十足的信心,但是自己还是担心这样下去自
不知为什么近期心里总是莫名的烦,看着身边的朋友都有所成就和进步,而自己始终还在原点。左边是昨天的路,右边是明天的路,回头看看走了很远才发现,自己还在原点! 很多时候,忙这忙那,可是都无关自己的事。时光穿透生命的焦点,把自己点亮。却并不知道,下一段的时光里,还会有谁相伴…… 二十岁的时候,总是盼着三十而立,以为人到三十,总能成功一些什么,发誓一定完成自己所愿,可是发现,成功总离我
在这个城市晃晃荡荡已经五年之久,到底给我留下了什么? 每当夜深人静的时候,我都会回忆着过往的岁月,它们给我留下什么?而我又得到什么?答案告诉我,它们给我的心底留下沧桑,短短几年而已,我却从一个跟人说话都脸红的女孩变成一个侃侃而谈的女人,依旧不变的是还是一个人。有的时候我会把自己比喻成这个城市的边缘人。一无所有。有的也只是我怀揣着的想....... 梦想正在起航,可是却达不到终点
盼了许久的五一假期还有一天就悄然而至了。有多少人和我一样五一不放假,心情很不爽的。。。 今天的天空的确很晴朗,晴朗到让人心烦,30度的天气让人的心情坏到极点。这几天发生的事让我想要逃避这个世界,逃出我的空间,找个没有人的角落躲起来,舔自己的伤口。 对我来说飞快的时间在这时变得不可理喻。 很害怕一个人独处,因为静下来我就会胡思乱想,把自己逼得疯了似的,多么希望可以找到个