想用文字和语言来表达一下此时的心情，文字和语言此时显得那么的苍白和空洞！ 不知道为何，我总觉得抓不住自己想要的。 想要自己狠狠的任性一回，做做自己想做的事情。 不是很多东西我不懂，只是懂了，我又可以怎样呢。懂得，也要装作不懂，不知。 一直，我就将自己比作风筝，一直，我就没有想过要飞的有多高，有多远。 我有千千万万个理由让自己停下来，可似
时日渐长，感悟一点，自律或许就是最大的成功。 想要保持好身材，维持健康体魄，工作有所成就，非下苦功不可，苦功在于坚持，坚持就在于自律。凡事，莫不过坚持，方能享受成功。 回顾在蓉这几年，三观端正，三观同步，确实不容易，物质基础的匹配，也是一个门槛。而人不把人当人看的人，大有人在，把婚姻当成终身餐票、以婚姻换取经济收益的女性也是大有人在，于是乎，爱情成了奢侈品了。世界很大，人的心更
写下这个题目时，我发觉有些不符内容，因为这是一刹那的想法，当真正将这种思想付诸文字，在我敲下键盘的时候，一切都已经释疑解惑了。 昨天BOSS找我谈话，说要给我增加“负重”，由原来的分店长兼顾问升为总店长。诈一听颇为欣喜，因为这是期盼已久的。但是转念一想，心里涌动着许多不踏实的感觉，因为我更在乎的是这个头衔的虚实问题。可能是我顾虑比较多吧，跟BOSS说话时，我把自己的真实想法也告诉了她，如
当一枚品质高尚、技艺娴熟的驾驶员，要放在以前那是万万不敢想的，甭说开小轿车了，就连自行车上马路，我也是惶恐不已的，听见后面的喇叭声，自然是找不到北的。再者，我过于感性，总是怀惴着损已利人的想法，要是前头有个小孩什么的，我会在五米前下车，紧张慌乱的情形不容其说咯。 万事都有峰回路转，柳暗花明的时候，自从Boss给我灌输了开车的种种好处后，我那颗澎湃的心就这么一直扑腾扑腾地跳着。最根本的原因
好久没有坐下来写自己的博客了，很多时间总是用“忙”来给自己找理由，可很多时间不知道自己终究在忙些什么！每天都在无知无聊中走过，没有胜利的喜悦。。。每天总是那么彷徨！很多时间忘记了看身边的风景，也许只有坐在城市公交的那一刻，才感觉到这个城市的美丽和身边人物的多彩。也许爱情带来的不是快乐，而是一种十足的负担，为什么总是这么累？工作中的烦恼，让人厌恶了这种虚伪的客套，生活中的烦恼，让人厌恶了忙忙碌碌的日
许多的事情，都是在不经意的时候开始。又在高度警觉中结束。过程就像是一场把握不住的梦一般。 开始设想的事情，总是在无法预料的变化中改变，结果不是太好就是太坏！ 总之，就是和当初的设想相去甚远，偏向两个极端。 总是容易失误，明明预计好的行程，掌握好的时间，总会有种种原因耽误或搁置。。 每次迟到了总有特殊的原因，而且还一天和一天的原因都不一样。这不能不说是个奇迹。
我觉得自己是一个喜欢独自抬头看着天空的人，但不是看星星，也不是看月亮，只是看着天空的黑暗然后会出现一大片的想象，想象自己的未来，想象着那些过去的经历，所以说我是一个喜欢黑夜的人，因为黑夜总是能带给人无限有遐想,想象之后便会有一种失落的伤感。 来蓉城快有5个年头了，也曾想离开这个地方，但是又不知道到哪里去；虽然BOOS给了我一份很不错的工作；虽然自己有十足的信心，但是自己还是担心这样下去自
不知为什么近期心里总是莫名的烦，看着身边的朋友都有所成就和进步，而自己始终还在原点。左边是昨天的路，右边是明天的路，回头看看走了很远才发现，自己还在原点！ 很多时候，忙这忙那，可是都无关自己的事。时光穿透生命的焦点，把自己点亮。却并不知道，下一段的时光里，还会有谁相伴…… 二十岁的时候，总是盼着三十而立，以为人到三十，总能成功一些什么，发誓一定完成自己所愿，可是发现，成功总离我
在这个城市晃晃荡荡已经五年之久，到底给我留下了什么？ 每当夜深人静的时候，我都会回忆着过往的岁月，它们给我留下什么？而我又得到什么？答案告诉我，它们给我的心底留下沧桑，短短几年而已，我却从一个跟人说话都脸红的女孩变成一个侃侃而谈的女人，依旧不变的是还是一个人。有的时候我会把自己比喻成这个城市的边缘人。一无所有。有的也只是我怀揣着的想....... 梦想正在起航，可是却达不到终点
盼了许久的五一假期还有一天就悄然而至了。有多少人和我一样五一不放假，心情很不爽的。。。 今天的天空的确很晴朗，晴朗到让人心烦，30度的天气让人的心情坏到极点。这几天发生的事让我想要逃避这个世界，逃出我的空间，找个没有人的角落躲起来，舔自己的伤口。 对我来说飞快的时间在这时变得不可理喻。 很害怕一个人独处，因为静下来我就会胡思乱想，把自己逼得疯了似的，多么希望可以找到个